慢慢画圆的句号

慢慢画圆的句号

一、 前言

趁着距离开始打工还有几天时间,补一下我的四月录吧。

四月以准备毕业答辩为展开,夹杂着欢笑和一些不知名的情绪,最终在我们走出东一门的时候悄然落幕。

我其实挺喜欢记录这种情绪的变化的,回顾之前的月录,我总能看到那时的自己,会发现自己有所成长,也会发现自己在某些时刻的幼稚。我也很喜欢去写点什么,高中可能就有这么一个习惯吧,不过到了大学,学了计算机,会更加倾向于把自己的认知与经历记录在博客里,秉持着不一定会有人看,但却有利于认知自我的准则写着属于自己的月录,我想,若干年以后整理着这几年的月录,与过往的自我进行跨时空的对话,应该也是一种不错的体验吧。

废话不多说,开启四月的篇章,从校内走向校外,去慢慢画圆我大学最后的那个句号。

二、 校内

2.1. 毕业答辩

前言应该是5月初写的,这段乃至后面的是在5月中旬才开始写的。不知道该怎么谈起快毕业的这段时间,就像不知道该怎么去面对被人突然推到21岁这个节点的境遇一样。还是慢慢叙述这段时间发生的事吧。

学院的答辩时间很早,4月20号那天下午就开始了,赶着写完毕设,赶着去打工,赶着毕业,赶着出去,成了我那段时间的主要想法,你要是问我为什么会有这种想法,其实很大一部分原因来源计划被破坏后的不爽与妥协,看过我之前博客的同学应该知道,我本来计划着毕业答辩结束后去看看大好河山,但因为疫情原因,计划也就进入了计划池,被无限期搁置了......

毕业答辩的过程没什么好说的,很顺畅,几分钟时间就结束了,那天下午和几个朋友在勤2点了份大外卖,算是为那个朋友送行了,他也要回广州了,临行前送了他一本书《霍乱时期的爱情》。希望以后有机会能组团去广州找他玩😂。

答辩结束后的一天和室友去了一趟径山花海,真的就骑着自己的公路车窜出去了,去的时候走的是一条还在修建的路,真的就吸了半个上午的尘,不过好在误入了一条延湖道,那里的红蓝线贯穿了整条道路,道路的尽头是一个施工区,当时那个门被锁了起来,室友突然奇想翻了过去,还好没被工作人员发现。

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又骑了一段距离,终于来到了径山花海,实际在那边玩的时间也不久,主要还是躺在草地上晒太阳小憩一会,那个中午有个朋友也突然来报喜,说是拿到了offer,挺为她开心的,她的语气里也有着如释重负的感觉。

再后来就逛了一会,就出来了,开始新一轮的骑行,回去的时候,室友的车胎爆了,听他说是之前车胎气打太满了,地表温度一高,内外气压不平衡,就爆胎了,当时我已经骑出去2、3公里左右了,又突然折了回去,走了将近半个小时,也只找到了一个给胎打气的地方,也没有修好那个轮胎,但此时离学校还有十几公里,无奈也只能硬着头皮骑了,不出意外,车胎气又漏了,最后只能打车把他和他的车送回去了,而我则继续......

此时距离学校还有十几公里,那个朋友的第二顿送行饭也快开始了😂,所以一路上直接开最大档火速骑回去,真的爽,感觉多巴胺都有点溢出的意思了,最后终于在5点十几分的时候赶回了学校,历时6个小时(包括在花海走路的时间)骑了60多公里,也算一种全新的体验,给你们看看我的足迹。

径山花海之行应该是答辩结束最后一次出去了,之后的几天也不知道在干嘛,就在床上躺了好几天,无所事事,学习没动力,看书没动力,一遍又一遍的刷着B站,一遍又一遍的刷着抖音,室友也都去上班了,每天中午倒是会去其他人寝室叫他们一起去吃饭,然后偶尔打打羽毛球。

就这么搞了三四天,感觉不太行,就想着反正也都没事了,不如早点去打工吧,早点熟悉一下业务,还可以安稳度过试用期,还是一套老流程,预计5月中旬去打工,那接下来就是帮出去了。

  1. 搬家
  2. 生活用品购置
  3. 回家一趟
  4. 开始打工

2.2. 散场

散场了,快毕业了,其实没有什么很特别的感觉,真正想走的人不会说再见,大家各奔东西,北京、上海、深圳、广州、杭州、海外,都有我们这一届的身影,大家纷纷投身于生活、学业中,汇成那熙熙攘攘的洪流,不知道为什么每次想到这个,总有股莫名的力量去直视未来,有人告诉我这叫朝气😂,想来也是,还有什么比一群啥也不会的大学生(地图炮,bushi)前仆后继的投身到那群老油条所在的圈子,接受社会的鞭笞更加励志,更有“朝气”的事情呢。

几个比较要好的同学也都在杭州,有考上了研究生,有打工,有打算在职考研,有打算去“另类创业”,说不定有机会还能出来吃几顿饭,别到时候我加班加到没时间啊(超大声)。

唯一比较遗憾的是高中的一个同学在今年要离开杭州了,还有一个同学也打算在近几年回去,其实我很希望他们能留下,但我没有立场去干涉别人的决策,他们也有自己的考虑,为了伴侣,为了家人,都可以理解。想跟他们开的烧烤摊估计也很难兑现了,不过一切祝好!

在搬家的时候比较有感触是自己拉着寝室楼下的小推车把自己从寝室送到东一门,在那一瞬间感觉大学四年如果用距离衡量的话,其实也就是一段南大门到东一门的路。各种大包小包的,塞进了一辆小型面包车中,搬到了另一个地方,留几天缓冲,进入一个新的环境,开启人生新篇章!!!毕业典礼应该还会回来,我还有一样东西没送人,还有几张毕业照要拍,也还有几句话想说。

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三、 过渡

3.1. 恍惚

刚搬到新住所的时候多多少少有点不适应,有天晚上出来购置生活用品,记得是一个周六的晚上,在这所打工人常居的城市,周六的街道总显得异常的热闹,一个人走在路上,看着成群结队的人,总有种羡慕的情绪蔓延开来,但兴许是看到孤身一人的远比成群结队的人要多,心里也就平衡了下来了。如何去处理自己的情绪是一件比较重要的事情,给自己一个缓冲的时间,半个小时,一个小时去消化情绪,等消化完之后再去继续后续的事情,也算给自己放个假(这么想的话,其实假期就不止节假日和周末了哈哈哈哈)。

搬家期间我买了一张桌子和一把椅子,其实当时内心是比较矛盾的,因为我知道当我买了这两样东西的时候,我对这座城市的牵挂无形中增加了一点,也就没办法做到走的坦然,来的随意,同时也不会有随时随地可以搬家的念头了,这给我一种即将要老去的感觉,无形中增添了自由生活的负担和沉没成本。可是最后我还是买了,因为我想:真正的坦然洒脱不会被一张桌子或一张椅子所拘束,大可将他直接丢掉,或者送人,或者二手转掉,生活的重不仅仅可以加,还可以减,不要的书,被子、水杯、作业都可以不要。

这么一想就感觉其实买个桌子和椅子其实也没啥,就是贵啊!!!到时候扔的时候肯定贼心疼,不过这就涉及到我后面要讨论的东西了,以及我接下来想干的事情。

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3.2. 无聊(孤独)

这一小节有点为赋新词强说愁的感觉了,当时列大纲的时候是还没有搬出去的时候,感觉到时候会很无聊或孤独,但现在待了几天感觉还行,没有说到什么忍受不了的境地,这就归功于我的那几个兴趣爱好了,所以我打算保留这个小节,说说自己如何对抗平常或周末的无聊的。

我喜欢看书,各种各样的书,比较喜欢的类型还是历史学、经济学、思维(心理学、批判性思维等)、技术这四类,可以接受的类型是文学类,其中比较喜欢的要属日本作家,不太能接受的是那种成功学类的,一群大佬将自己不可复刻的人生经验的,不过仁者见仁,智者见智哈。所以平常实在无聊的话我会去看看书。

还有呢,平常还会去逛逛Github,找找乐子,看看有没有什么黑科技可以学一下玩一波,然后去跟同事吹牛哈哈哈哈。

有时候会去看看纪录片和电影什么的,TODO List里面还有很多东西没去看呢,电影除了有时候时间比较多在家看看,大多数时候应该会去电影院看,一个人在那个环境里看比较有感觉。

运动项的话可能就是羽毛球和骑行了,订个球场打打球,或找个地方,骑车就直接过去了。

总结一下的话:

  1. 看书
  2. 专业相关的学习(编程+刷题+逛Github+业务知识的学习)
  3. 电影、纪录片
  4. 羽毛球+骑行
  5. 写写月录
  6. 加加班(泪目了家人们,希望这个选项出现的越少越好)

大概是这么6项,应该还好,都是些成本不高,可玩性很大的项目(除了6,不过可以赚钱,也勉强可玩吧......)

四、 校外

4.1. 再出发

这一段是2022年5月15日写的,明天就要去上班了,也算是二进宫吧。为什么不等到毕业呢,其实还是有一个多月可以躺的,但还是算了吧,找点事情做,去迎接人生即将开始的新篇章,这次没有什么很深刻的意义,只是单纯感觉玩累了,睡饱了,想出去闯闯了,没有像之前那样一定要有一段自我肯定的宣言。

人生不需要太深刻,做好此时此刻就好了,现在的我就是玩累了,想赚钱。很简单,也很肤浅,但这才是我想要的,也是最近再看《被讨厌的勇气》所引发的思考。可以有目标,为此时此刻作指引,但也不会拘泥于目标,更多会关注此时此刻,就像是旅行,并非到达目的地才是旅行,旅行是从出发的那一刻它就开始了,同时也没有必要为旅行赋予太深刻的意义,旅行本质上是一件轻松简单的事。

其实这段时间我一直会被互联网裁员的消息所干扰,也一度被整得很焦虑,借由此事我也发现我会给自己预设一个一定要达到的高度,然后根据情况做减法,何尝不去做加法呢,去关注自己得到了什么,应该怎么利用已有的东西去继续接下来的行动呢。今晚和同事们吃饭聊天,发现自己无论眼界还是资历都太小太少,于我而言,摆在眼前的机会还有很多,我所缺乏的可能是为此去改变的勇气吧。

不去担心自己会在未来的某天失去什么,而是去重拾那份想要改变的勇气,做好此时此刻。

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4.2. 目标&预期

虽说不拘泥于目标与预期,但有还是要有的,毕竟昏暗的道路下,我需要一盏路灯。

  1. 保持刷题
  2. 多阅读
  3. 努力存钱,先积攒现金流
  4. 求求了,多学学英语吧😂

这几个指标都没有量化,看着也都很简单,也没有什么特别的人生寓意,和我的职业素养有些许出入哈哈哈,但感觉也没有必要量化,毕竟都是从0或0.5开始,能多一点算一点好吧。

4.3. 中转站

前几天回家了一趟,想回家看看爷爷奶奶,他们身体还算硬朗,这次回家不知道为什么有些暴躁,又有些害怕。在家里总有一种心安的感觉,具体形容一下就是,待在楼上,我永远可以知道楼下有人,就算短暂离开,也会叮嘱她很快回来;在家里总有一种被爱的感觉,具体形容一下就是,每晚总有人会问你饿了嘛,每次叮咛总有下次也要回来的嘱咐;在家里总有一种说不清道不明的感觉,具体形容一下就是,我写这段话的时候总会想起他们,也会发现这一切都值得。

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希望端午还能回去吧......

五、 读书笔记

5.1. 《原生家庭》

  1. 我对“自我界定”的理解来源于《被讨厌的勇气》所说的那样,“我们所缺乏的不过是被人讨厌的勇气”,即做好课题分离,什么是别人的课题,什么是自己的课题。而怎么做到自我界定或课题分离呢?书中给了两种我认为不错的方案:其一是非辩护式回应,常见的语句有,“噢,我明白了”,“这样啊”,“你当然有权坚持你的意见”,“很遗憾,你不赞同这一点”,“让我想想”,“很抱歉让你伤心(生气、失望)了”;另一个是表明立场。这两种方案都可以帮你界定自己的边界或课题,不至于陷入误入他人边界而不断内耗的困境中。

  2. 你不仅毫无作为,还带给别人很多痛苦。我相信你自己也很痛苦,但你是个大人,他却是个孩子。你可以努力拯救自己,而不是伤害其他人。你要对自己的酗酒负全责,无论是过去还是现在。我觉得你是个懦夫,打女人和孩子使你觉得自己很强大。这些年来,乔一直在责怪自己,但事实是,你才是那个需要负责的人。

  3. 当你确定责任归于应负责的人,就会对这些痛苦的始作俑者充满愤怒,对自己失去的童年、自我感知感到悲伤。书中提到了几种管理愤怒的方法:

    1. 表达出你的愤怒
    2. 允许自己愤怒,不要压抑自己的感受
    3. 增加运动量
    4. 不要让愤怒加深自己心中消极的自我形象
    5. 把愤怒转化为自我定义的动力源泉
  4. 将责任归于父母,并不是让你将自损行为的责任全部一脚踢开,也不是鼓励你抱怨“全是他们的错”。将童年的自己身上的责任免除,并不意味着同时免除了成年的自己的全部责任。

    就读到这吧,有些观点太重了,我显然不是这本书的受众。

5.2. 《被讨厌的勇气》

  1. 自卑感本身并不是坏事。这一点你能够理解吧?就像阿德勒说过的那样,自卑感也可以成为促成努力和进步的契机。例如,虽然对学历抱有自卑感,但若是正因为如此,才下定“我学历低所以更要付出加倍的努力”之类的决心,那反而成了好事。而另一方面,自卑情结是指把自己的自卑感当作某种借口使用的状态。具体就像“我因为学历低所以无法成功”或者“我因为长得不漂亮所以结不了婚”之类的想法。像这样在日常生活中大肆宣扬“因为有A所以才做不到B”这样的理论,这已经超出了自卑感的范畴,它是一种自卑情结。
  2. 倘若自己都不为自己活出自己的人生,那还有谁会为自己而活呢?
  3. 基本上,一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。
  4. 接受心理咨询辅导之后,被辅导者下什么样的决心、是否改变生活方式,这都是被辅导者本人的课题,辅导顾问不能干涉。
  5. 能改变自己的只有自己。
  6. 苦恼于与孩子之间的关系的父母往往容易认为:孩子就是我的人生。总之就是把孩子的课题也看成是自己的课题,总是只考虑孩子,而当意识到的时候,他们已经失去了自我。(有时候真的很想告诉我家人这段话)
  7. 干涉甚至担负起别人的课题这会让自己的人生沉重而痛苦。如果你正在为自己的人生而苦恼——这种苦恼源于人际关系——那首先请弄清楚“这不是自己的课题”这一界限;然后,请丢开别人的课题。这是减轻人生负担,使其变得简单的第一步。(无力感不正是过度干涉别人课题而毫无结果的表现嘛)
  8. 用“谢谢”来对帮助自己的伙伴表示感谢,或者用“我很高兴”之类的话来传达自己真实的喜悦,用“帮了大忙了”来表示感谢。这就是基于横向关系的鼓励法。最重要的是不“评价”他人,评价性的语言是基于纵向关系的语言。
  9. 请不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人;不要用他人“做了什么”去判断,而应对其存在本身表示喜悦和感谢。
  10. 旅行的目的是什么?例如你要去埃及旅行。这时候你会想尽早尽快地到达胡夫金字塔,然后再以最短的距离返回吗?
    如果是这样的话,那就不能称为旅行。跨出家门的那一瞬间,“旅行”已经开始,朝着目的地出发途中的每一个瞬间都是旅行。当然,即使因为某些事情而没能够到达金字塔,那也并非没有旅行。这就是现实性的人生。
  11. 不要把人生弄得太深刻。人生很简单,并不是什么深刻的事情。如果认真过好了每一个刹那,就没有什么必要令其过于深刻。站在现实性角度的时候,人生总是处于完结状态。
  12. 起决定作用的既不是昨天也不是明天,而是“此时此刻”。

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