来颗糖嘛?

来颗糖嘛?

前言

关于这个题目,我想了很久,想尽可能的去概括11月这段无力的时光,但又不想把自己搞得太丧气,所以就取了“来颗糖嘛?“这么个题目,以记录自己无力、烦躁、焦虑、迷茫的十一月,虽说现在状态还没完全恢复,但也在慢慢调整......好的,十一月的故事从这里开始了,希望你有耐心看下去吧。

突如其来的无力感

先客观的判断这种无力感,我称之为内耗,精神上的内耗。

这种无力感的来源可能便是与他人的对比吧,家庭的差异、认知的差异、能力的差异......

我总能在各大平台上看到某些985,211的同学拿到了哪些大厂的offer,开出了sp,乃至ssp的奖,不知道你们是怎么想的,我的想法状态机在羡慕---->无力----->侥幸这三种状态中不断流转,一天差不多有7、8个轮回吧。

我也曾一度怀疑自己,自己为什么会这么菜,并随后下决心开始好好学习,但这一切宛如魔咒一般,我发现无论我怎么做,我都很难超越那群人,由此不禁生出一种无力感,并试着安慰自己,“知足常乐”,但我却清晰的明白,我逃不出这个环,不甘的情绪蔓延到了周围,显得我如此傲慢、焦虑,我觉得这是他们的偏见,但我无能为力,因为这是他们的课题,是的,如何评价我,是他们的课题。

就这样我挣扎的过完了11月的上旬,其实到最后我也不知道自己是怎么解开这个环的,我开始坦然接受我与别人家庭、认知、能力上的差异,兴许是麻木了吧,但终究也还是接受了,也就是在这几天的某一刻,我开始意识到自己可能太过急躁了,我才20出头,也许这一切都才刚刚开始,我为什么这么迫切地想要一个结果呢......

(十一月的心态真的有点丧,所以如果引起您的不适,可以不看~)

理财

无力感到理财中其实还发生了一些事,这边先暂且略过,看心情是否有必要补充.....

这种无力感部分由家庭而起,我本不愿过多阐述,但也还是想简单记录一下。

世界上最公平的可能就是时光,有人哭着来到这个世上,有人哭着送走离开这世界的人,生老病死,自然规律,总要接受的。

每个人总有自己的窘境,而我赚钱的想法也恰恰来源于这次的无力感和我的窘境,也就是这种时刻我才意识到钱的重要性,没有眼前的苟且,哪来心中的诗和远方.....

于是乎,我开始学习理财,也开始学会慢慢存钱,我一直认为男人的浪漫是有一笔应急的钱和一份可以为未来付出的决心与责任,正如在我的十月录中所提及的,简单可依赖,之前的阐述太过结论化,没有给出符合的特征,现在丰富一下

  1. 开始慢慢存钱,学会理财
  2. 一份为未来付出的决心和责任

至于怎么理财,我还在学习中,其中包括但不限于理财的知识,比如进入社会后一定要缴纳的五险一金,税收,小白怎么开始自己的第一笔投资等等,都还在学习过程中,有机会和大家分享的呀。

阅己、越己、悦己

1. 书

十一月份看了一本书《局外人》,从这本书里我看到了一个真真切切将自己置于世界之外的人

开头是这样的

今天,妈妈死了。也可能是昨天,我不知道。我收到养老院的一封电报,说:“母死。明日葬。深致哀悼。”这说明不了什么。可能是昨天死的。

不会写书评,就这样吧,不过还是摘抄了几句话

我想对他说这不是我的过错,但我没有说出口,因为我想起我对老板也这么说过。其实说这毫无意义,反正,人总得有点什么错。

是呀,人总得有什么错.....

也正是在这样一个时刻,我再一次拒绝见指导神甫。我当时正躺着,从天空里的某种金黄色可以看出,黄昏已经临近。我刚好放弃了上诉,感到血液在全身正常流动,我不需要见指导神很久以来我第一次想到了玛丽。她已经好些日子没有写信给我了。这天夜晚,我反复思索,心想她大概是已经厌倦了给一个死刑犯当情妇。我也想到她也许是病了或者是死了。生老病死,本来就是常事。既然我跟她除了已经断绝的肉体关系之外别无其他任何关系,互相又不思念,我怎么可能知道她具体的近况呢?再说,从这时开始,我对玛丽的回忆也变得无动于衷了。如果她死了,我就不再关心她了。我觉得这是正常的,因为我很清楚,我死后,人们一定就会忘了我。他们本来跟我就没有关系。我甚至不能说这样想是无情无义的。

这一段是默尔索临死前在牢中想到的,看完总有一种说不出的苦涩和凄凉,把周围的人都排开嘛,也许是绝望了,也可能是什么呢,说不出来。看完这本书后,整个人感觉很压抑,我想每个人可能都有那么一刻,感觉自己是这个世界的局外人,他们的谈论的事明明和你有关,但你却无话可说......仿佛在等待他们的审判结果一般。

打算十二月看的

两本书:《底层逻辑 看清这个世界的底牌》、《ddia》(数据密集型应用系统设计)

一篇论文:《The Google File System》

2. 走

中旬左右去了一趟室友心心念念的良渚,大家如果是杭州大学生可以免费的呀!(在美团上买了一张票,到了那里才知道我们是免费的,虽然退掉了,但美团这信息和当地也太不对称了吧),例行给大家看照片哈哈哈哈

第一张有点像P上去的....甚至有点傻,不过问题不大。

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3. 行

这里的“行”并不是行走的意思啦,更多是如何走好下一步的思考

之前不是说看到了自己和别人的差异嘛,那段时间有点emo,但解决问题的还得是自己,怎么解决这个问题呢?

首先,承认自己还是很优秀的!双非大三进字节,虽说现在可能实力暴露了,但怎么说也进去了嘛~十一月也在字节转正了,也开始慢慢在杭州扎根,8个月的实习也让自己变得更加沉稳,思考问题的方式也成熟了点(挺感谢带我的那群大佬,实习带给我的变化,我以后打算专门说一下哈哈哈),身高178,体重64kg,都刚刚好,就是整个人有点显老(没办法,早年经历的太多了,但我真的是00后🐶),我还十分有计划性,虽说小方向时常调整😂,但大方向一直都挺稳的......目前正在朝”简单可依赖“的目标迈进(不要问我我对简单可依赖的定义哈哈哈哈)

好了,把自己夸了一顿,爽了。

再讲讲自己不足的地方以及如何改善吧

  1. 整个人偏瘦,显老,又变黑了.....(骑行过头了)
  2. 表达能力不行,包括但不限于吐字、表达不清晰
  3. 英语不是很好吧(其实这个也算在表达能力里),导致有些文献看起来很费劲,需要频繁借助翻译,打击了自己看国外论文的积极性
  4. 比较从心(怂),遇到喜欢的女孩子,也只会从心.....(某种程度上,这方面我是只鸵鸟)
  5. 还有挺多的,但应该都是可原谅的小细节了哈哈哈

总体看下来我还是挺不错的😳对吧?对!

我很喜欢程序员这个职业,因为他简单,没有那么多心机,虽说大伙可能卷了点,但互联网大都是自己卷自己,也没什么好单独拎出来说道说道的。程序员的一个特性特别吸引我,那就是对待问题的态度,不会想着去怎么逃避,遇到问题,解决问题,(制造问题),如此轮回,我感觉挺酷的,每当靠自己的知识解决一个又一个问题,我的多巴胺就会泛滥.....但这种情绪很少和人分享,所以时常被人误解为不喜欢,我也没怎么解释哈哈哈,因为我是个行动派,我更喜欢呆在自己的小世界里,不去理会别人的看法(看起来感觉有点自闭?😂)。「不知道你们知不知道“课题分离”,是由阿加勒提出的,每个人都有自己的课题,就像是我怎么做是我的课题,但别人怎么看待我是别人的课题,分清双方的课题,不再为别人的课题而烦扰自己,是不是感觉会轻松很多呢?」

跑题了,回到正题。

怎么解决上面那几个问题呢?

  1. 靠自己
  2. 靠自己
  3. 靠自己
  4. 靠自己
  5. 靠自己

好!散会~(这个就不和你们分享了,我还是喜欢把计划说给自己听,毕竟到时候没做到还是挺不好意思的吧,而且现在写出来也不准确,小方向还是会经常调整的,但我想慢慢变好,慢慢变优秀的决心和大方向还是不变的啦)

4. 业

这个月的学习说实话有点放下去了,主要是放在调整状态了,但还是有点成功的,比如周末开始刷题了,不过刷的不多。

在极客时间App上看到《后端存储实战》这个系列的文章不错,差不多花了3个星期学习了一下,并附有如下的笔记:

《后端存储实战》笔记

十二月打算好好整治一下自己,大体方针如下:

看书 指导 编码/需求

编码/需求 反哺 思想

刷题贯穿始终~

飞鸟与鱼

经历不同,所做出的选择也不同.....

明明昨晚还想花一定篇幅写这段,但到今天想想算了,想那么多干嘛

可能会有遗憾,但足够了.....

走一步看一步吧......

于他,我重结果;于己,我重过程。

想对未来自己说的话

想给未来的自己拍个视频,准备周末找到学校最高点拍

2021-12-09 经同学提点,可以周末的时候去行政楼,那里比较高,很适合俯瞰学校.....

总结

十一月心路历程比较长,有点自闭,但也算走出来了,毕竟遇到问题,解决就好了,但中间我会给自己一个缓冲的时间,我把这个时间称为“来颗糖嘛?”时间,听着感觉还好,你们觉得呢?

2021-12-10 00:01了,不早了,室友都上床了,我也该睡了,晚安,各位~

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